Injustiça

Já há poucas coisas que me chocam na nossa justiça mas não deixo de me sentir indignada e revoltada com algumas situações que vejo.
Hoje apareceu-me uma rapariga de 20 anos em absoluto desespero e assim que entrou na sala disse-me : “ Preciso que faça alguma coisa. Preciso que me ajude. Estou com a vida desfeita”. Depois de a acalmar ela lá me contou a história.
“ Há uns tempos envolvi-me com um rapaz por quem estava apaixonada e fizemos cenas pornográficas. Ele normalmente fotografava as cenas. Um dia discutimos e ele fez um blog com o meu nome completo e com todas as fotografias. Isto passou –se há 4 anos e agora chegou à minha faculdade ... onde sou chacota”.
Entretanto a rapariga apresentou duas queixas – crime contra a dita pessoa. Ambas foram arquivadas por não conseguirem descobrir quem era o autor do blog.
A rapariga escreveu um mail para o blogspot a contar o sucedido e a requer que o blog fosse eliminado. Nada feito, nem sequer teve resposta.
A Polícia judiciária , nas duas queixas apresentadas, disse que não conseguia eliminar o tal blog, onde a desgraçada da miúda aparece em cenas ......
Depois das duas queixas terem sido arquivadas, o pai da miúda apresentou quatro requerimentos no DIAP para eliminarem o blog. Nada!
Passados 4 anos a miúda continua a ser vista por quem a quiser ver a fazer sexo oral , a ser chicoteada e ... por aí fora...enfim... É o estado desta justiça merdosa!

Falando em PJ. No outro dia ouvi o Bastonário da ordem dos advogados a dizer que além da mãe da Joana houve mais pessoas a serem maltradas na PJ. A Ordem dos Advogados também é assistente num processo de um motorista que foi espancado na PJ da José Malhoa... que grande coincidência ... acho que até sei qual foi a sala... e depois vêm dizer que os hematomas da mulher foram feitos a computador. Deve ter sido no computador do inspector... da PJ da José Malhoa...

Indy

Então não é que foi perguntado aos americanos qual seria para eles o estereótipo de Presidente e 15% responderam : Harrison Ford !
Está certo. Ele realmente faz um bom papel no Air Force One.
Se eles não tivessem a bomba atómica isto dava vontade de rir.
P.S. Eu odeio o Obama. Gosto do McCain. O problema é se ele morre entretanto... é melhor nem se brincar com estas coisas ... era o medo... a Palin a poder carregar no botão da bomba!!!!

Besuntas – parte II

Como já aqui foi dito, o “Besuntas”, como é carinhosamente apelidado, é o restaurante mais sujo de Portugal. Mas também o mais divertido.
Num almoço em que o dono estava especialmente bêbado, mas mesmo assim insistia em estar à frente da grelha, e onde a berraria reinante conseguia estar acima dos habituais decibéis, já anormalmente altos (sempre provinda do mesmo dono bêbado), decidimos almoçar na esplanada. Nada melhor do que estar na esplanada, esperar 30 minutos pela entrega do menú, e mais 30 minutos para pedir, porque sempre nos dá tempo para descontrair e rirmo-nos a bandeiras despregadas! Eu quero é festa!
Pois neste dia em especial, os clientes rebelaram-se. Coisa anormal e nunca vista! Diz que já tinham feito o seu pedido há mais de 45 minutos, estavam fartos de ver o tal dono bêbado a arremessar frascos de mostarda à mulher, não quiseram esperar mais e saíram do restaurante, insensíveis aos pedidos já formulados e que, segundo ele, estavam já já a sair (estavam era já já a sair há mais de meia hora…). Pois que o dono que nesse dia estava especialmente bêbado, rebelou-se ele próprio contra os clientes, e era vê-lo, de travessa de alumínio na mão, cheia de peixe-espada acabadinho de grelhar, a correr todo torto atrás dos clientes, sempre aos berros: “Ó Doutori!!!!!!! Volte cá que o seu peixe já está pronto! Esta merda não é abancar, atar e por ao fumeiro!!!” Nós, que assistíamos a isto da 1ª fila, riamos que nem uns perdidos (ou melhor, eu ria-me que nem uma perdida; o resto estava um bocado para o atónito…), principalmente por conhecermos os ditos Doutoris que quase desataram a correr do desgraçado do dono… Eis senão quando chega um amigo meu, atrasado como sempre, e senta-se à mesa pronto para ser servido. O ar de animação nas nossas caras era ainda demasiado evidente. E intensificou-se quando o dono bêbado volta ao ataque, direitinho à nossa mesa e àquele desgraçado que tinha acabado de chegar e, ainda com a mesma travessa na mão, dá-se este diálogo altamente improvável:
Besuntas: O que é que vai ser Doutori?!
Doutori: Não sei… O que é que tem?
Besuntas: Olhe, tenho aqui peixe-espada acabadinho de grelhar só para si!
Doutori: Mas eu não gosto de peixe-espada…
Besuntas: Não gosta?! Não gosta?! Agora Come!!”
Vai daí, pespega-lhe com a travessa na mesa e com ar de triunfo dá meia volta.
O meu amigo comeu o peixe-espada…
Moral da história: no besuntas se não gostas, ou comes ou pões na borda do prato!

besuntas

No restaurante mais sujo de Portugal, onde o dono está bêbado, a água bebe-se da garrafa (não se vá apanhar alguma doença grave do copo) e que carinhosamente a malta trata por besuntas...

Ah pois é!: qual é a sopa hoje?
Empregada: não sei (risinhos).
Ah pois é!: E quais são os pratos do dia?
Empregada: não sei (risinhos).
Ah pois é!: Tens a certeza que trabalhas aqui?

A rapariga encosta a cabeça no ombro da Ah pois é! e suspira.

E se quisessem ser a Pequena Sereia?!

Esta mania que as pessoas têm de andar à procura do príncipe encantado é uma coisa que me revolta as entranhas. Não por andarem à procura, que eu ando sempre à procura de alguma coisa: ou das chaves do carro, ou do elástico do cabelo, ou do telemóvel (é o que dá não seguir os conselhos de um amigo e não numerar os items!), mas por andarem à procura de uma coisa que não existe! Há quem passe a vida inteira à procura de tesouros e também não os encontra, mas pelo menos divertem-se pelo caminho! Estas pessoas passam a vida inteira a olhar para outras pessoas e a verificar, ponto por ponto, se correspondem aos requisitos que têm apontados num pedaço de papel, já amarelo, sem o qual nunca saem de casa, e que são muito parecidos com os “requisitos dos príncipes” das histórias que nos liam em crianças. Sentadas num café ou em qualquer outro sítio com grande amplitude visual, sacam do dito papelinho e, de caneta em riste, começam: “Ponto 1: Moreno, certo!; Ponto 2: 1,80m… huummm...tem 1,65m mas serve, parece mais alto… certo! Ponto 3: cavalo: Foda-se! Menos um…!”. Quando finalmente descobrem alguém que preenche mais de 60% dos requisitos, fazem o número do sapatinho, do beicinho, do vestido de gala e depois, invariavelmente, voltam ao pedacinho de papel para começar tudo de novo… E é a isto, meus amigos, que eu chamo de “Síndrome da Gata Borralheira”. Mulheres para quem a felicidade é o jogo da procura, da descoberta, da frustração e de nova procura. Sei de muito boa gente que se sentiria feliz com uma bola de gelado de baunilha, uma tarde num spa ou 3 meses de férias. Mesmo com a procura, a descoberta e a nova procura dessas coisas. Agora com um príncipe encantado?... Que trabalheira! O que me leva à pergunta que me assola há dias o espírito: Se a infância daquelas pessoas tivesse sido a ler a Pequena Sereia, andavam para aí de barbatana e a dar ao rabo?!

Viva o Prozac!

Tenho dias em que gostava de voltar ao Prozac. Muitos dias mesmo, por sinal. A bem dizer, foram os melhores tempos da minha vida! Pelo menos para mim e para a minha Patanisca F., que ao contrário de praticamente toda a gente, adorou o meu estado de comprovada loucura e ria-se como uma louca comigo (e cheira-me que não era apenas para me fazer companhia…). A minha mãe, pelo contrário, ameaçou-me por diversas vezes que me internava se eu não parasse de dizer tudo aquilo que me passava pela cabeça. É verdade que durante aquele tempo pus o “filtro” na arrecadação, e disse algumas coisas incómodas (e algumas foram mesmo incómodas…). É verdade que disse algumas coisas disparatadas (pouquinhas…). É verdade que na noite do velório de um amigo, e durante o jantar, tive um ataque de riso incontrolável (ups…). Mas daí a internar-me?! Nunca me senti tão bem!!! Aliás, se querem saber, acho que toda a gente devia tomar Prozac. Não só uma vez, mas sempre. Isso é que era! Isso é que era animação! Acho mesmo que faz falta ao pessoal libertar-se. Pessoas que se levam demasiado a sério, pessoas que não se levam a sério de todo, pessoas emproadas, pessoas estúpidas, pessoas com a mania da perseguição, pessoas sem manias (desconfiem sempre duma pessoa que não tenha uma boa mania..). Era vê-las todos ao estalo. Mas ao menos ficavam curadas! Viva o Prozac!

Uma Conspiração de Estúpidos

Não, não tenho a mania da perseguição. Mas preferia. Mesmo. Isso ao menos significava que aquilo que vejo, demasiadas vezes para o meu gosto, é apenas fruto da minha imaginação fértil. Mas para mal dos meus pecados – e dos vossos! – existe realmente uma conspiração em curso. De estúpidos.

Este movimento está a criar adeptos como nenhum outro movimento antes conseguiu. Nem mesmo o Benfica, por muitos sócios que diga ter. Por outro lado, a semelhança é assustadora. Assim como aqueles paizinhos que inscrevem os filhos como sócios do Benfica antes mesmo de registá-los no Registo Civil – o que, provavelmente, justifica a cambada de nomes parvos que por aí andam - “Ó Xô Zé, diga lá como é que se chama a miúda? Para eu por aqui na cartolina! Ahh…Uhhh… Ahhh.. Aixa que eu… Aixa? Muito Bem! Aixa quê?” E vai daí a criancinha passa a chamar-se Aixa Márisa Silva (http://www.dgrn.mj.pt/civil/NomesAdmit.pdf) -, também os estúpidos são inscritos como sócios vitalícios nesta grande irmandade, e a grande maioria, tenho cá para mim, logo à nascença. Há os que o são por imposição, mas cima de tudo há os que o são por escolha própria. As técnicas são das mais avançadas, e enganam o olhar menos atento. E é então que surge a pergunta: quem, no seu perfeito juízo, prefere ser estúpido a inginheiro ou doutori? Eu respondo: as pessoas que sabem, desde a nascença, que têm uma vocação, e querem fazer disso carreira. Trabalhar em uma qualquer repartição pública!

Haverá coisa mai linda que chegarmos a um balcão de atendimento, suponhamos, ou melhor, supônhamos, os serviços técnicos da câmara municipal de Almada, e depararmo-nos com um estúpido de carreira?! Até aqui tudo bem. O que eu quero é ser atendida por alguém competente, nem que seja na estupidez. O problema começa quando, sem qualquer explicação, começamos a sentir um pequeno desconforto e a achar que estamos a ser espiados. Olhamos para os outros balcões, para o chefe – sentado lá atrás, barrigudo, baixo a tocar o nanismo, e de bigode -, para o segurança, até mesmo para a obscena fila que se vai formando atrás de nós (porque a obscena fila que está à nossa frente já conhecemos de cor e salteado, à pala das 3 horas de espera!), e ficamos com a estranha mas nítida sensação que todos fazem parte de uma mesma e grande equipa. Depois é que vem a certeza, e digo-vos, meus amigos, não há nada mais aterrador. É verdade! Estão todos unidos para nos destruir! Ou pelo menos, a nossa sanidade mental! Ao fim de 3h10 de espera, fartinhos de ter gente colada a nós (porque é que será que as pessoas se colam a nós?! Faz parte do plano!), chamam o nosso número, sentamo-nos no balcão indicado pelo moderno conta senhas – com o segurança, sentado em baixo, a oscilar entre o ar de escárnio e o ressonanço -, dizemos ao que vamos (ao que vamos?!), e depois de explicarmos o que pretendemos e estarmos a ver que o estúpido que nos está a atender já está a escrever o que queremos no computador, esta criatura do demo entrega-nos um papel (sem olhar para nós) e diz (sempre sem olhar para nós): “Tem de preencher”. Ainda retorquimos: “Então mas não está já a preencher no computador?”. Resposta óbvia: “Sim, mas tem de preencher à mesma e tirar a senha verde!” Hã???? Já a morder a língua para não ir às fuças a alguém, aproximamo-nos de novo do segurança para tirar a senha, ele olha para nós com ar de gozo, vamos para outra fila igual à primeira por mais 1 hora, e ficamos com a ligeira sensação que aquelas pessoas são, de certeza, figurantes porque são precisamente as mesmas da fila anterior, chamam-nos finalmente, sentamo-nos, entregamos o papel, o estúpido que desta vez nos atende olha para aquilo na diagonal, dá-lhe uma murraça bem dada, espeta-lhe uma marca azul com uma data e diz-nos somente: “Demora 10 dias úteis. Quando voltar, tire a senha rosa”. E sem olhar para nós, entrega-nos o maldito papel esmurrado, não sem antes esboçar um esgar… Passamos 10 dias com as entranhas às voltas, mas tentamos desesperadamente manter um espírito aberto e positivo quando, no dia marcado, voltamos à mesma repartição. Tiramos a senha rosa, porque somos bem mandados (já repararam que não se vê numa repartição pública actos de rebeldia?! Ninguém diz: “Ah ele é assim?! Mandaram-me tirar a senha rosa?! Então aqui vai uma verdinha! MUUAAAHAHAHAH), esperamos quase 1 hora para ser chamados, o estúpido que nos atende recebe o maldito papelinho de levantamento do documento, olha para nós como se nós é que fossemos os estúpidos e diz-nos com ar exasperado: “Não é aqui!! Vai ter de ir ao 1º piso!”. Bufar não vale… Por isso, quase dóceis, damos corda à sola, subimos as escadas e somos atendidos por alguém que pensamos que deve ser adoptado… não parece ser estúpido… E é então que nos diz que houve um “pequenino problema” (nunca acreditem quando te dizem que o problema é pequenino, normalmente é sinónimo de que aí vem merda da grossa!)… Imprimiram o nosso “papel ao contrário” e aquilo que tão desesperadamente esperámos para escrever, está ilegível! Resultado: novo preenchimento, e uma corrida de 45 minutos de recolha de 50 assinaturas diferentes! Finalmente temos a porcaria do papel, devidamente assinado por todos os estúpidos daquela sucursal da irmandade! E quando chegamos ao escritório, com ar de triunfo porque a estupidez acabou por não nos vencer (afinal, estamos com a nossa sanidade mental gravemente beliscada mas temos a merda do papel!), o que é que fazem ao papel?? O quê?! Arquivam-no num dossier cheio de pó!!! É para uma qualquer eventualidade, dizem… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Por isso, cuidado! Eles andem aí…! E para o provar, deixo-vos mais um momento de inigualável estupidez. Hasta!

E lá vão 3!

Consigo perceber quais foram os momentos mais importantes da minha vida, se me lembrar que tinha vestido. É estranho mas comigo é assim.
Faz hoje três anos, que estava vestida com um vestido preto e um casaco cor-de-rosa (curiosamente, não me lembro dos sapatos mas, só podia ser um dos dois que usei durante toda a gravidez).
Se tiver de destacar momentos de felicidade, há três anos tive um dos quatro momentos de maior felicidade e emoção da minha vida.
Faz hoje três anos que nasceste. Desde o primeiro momento em que te vi , tive a noção que aquela criatura indefinida de pijama de flanela seria uma das pessoas mais importantes da minha vida. E és!
Não te sei explicar porquê. Pode ter sido por vires de onde vens mas sem dúvida foi um caso de amor à primeira vista!
A nossa relação não tem sido fantástica. Não consigo discutir nenhum assunto contigo, não podes ir comigo beber cafés, ir ao cinema ou para os copos. Quando te falo dos meus problemas ou tento falar de alguma coisa contigo, borrifas em mim e vais trepar alguma coisa. Quando tentas dizer alguma coisa, não te percebo ( mas o que eu adoro os teus discursos constituídos de meros sons).Mas deixa estar meu querido Gui, não é preciso mais nada. Basta-me que vás crescendo como tens crescido: bonito, saudável e feliz e assim , podes ter a certeza que és das pessoas que mais me “dá”!

Muitos parabéns meu querido Gui!

Porque os blogs também são para estas coisas

Andava a sentir-me doente e com febre e muita tosse.
Fui à CUF descobertas, fizeram -me RX aos pulmões e mais uma série de análises. Disseram-me " não tem nada nos pulmões , é uma gripe. Fique em casa dois dias beba muita àgua e tome este xarope". Se não tivesse seguro pagaria cerca de 300 euros.
dois dias depois estava pior voltei à CUF ( porque é perto de casa) . voltaram-me a fazer RX, análises etc., já outro médico disse-me" não tem nada nos pulmões . Tem aqui os bronquios um bocadinho inflamados, deve ser alergia , vamos tomar aerus". Paguei outros 9o euros.
Cada vez pior, três dias depois fui ao hospital da Luz. Chego lá a arder em febre ( às urgências ) e a senhora da recepção informou -me logo que não tinham triagem e por isso o tempo de espera seria de 2 horas. Como ía com "cunha" afinal entrei logo e fizeram-me de novo RX, uma TAC e análises ( a desgraçada da enfermeira que me tirou o sangue nem sabia onde picar).
Afinal eu estava e estou ( porque entretanto fui a um especialista e confirmei) com uma pneumonia grave ( que ficou grave por não ter começado logo o tratamento) .Estou convencida que se não tivesse ido com uma enorme cunha ( talvez a maior que pode existir ali no hospital da Luz) teria vindo embora outra vez com " é uma gripe , tome chá".... depois de ter estado as tais 2 horas à espera.
É inaceitável como estas coisas se passam nos hospitais particulares. A hipótese ( melhor concerteza)seria ir umas 7/8 horas para Santa Maria. É este o nosso país!

Características dos Homens

Li isto algures:
“ (.....) Os psicólogos descobriram que os homens com características mais femininas - lábios grossos, olhos grandes e sobrancelhas curvadas - eram considerados mais empenhados e menos infiéis.
Homens com maxilares largos, narizes maiores e olhos mais pequenos foram classificados como dominantes, infiéis e maus pais.( ...)” .
O que me assustou nisto é que eu sempre achei que as mulheres, normalmente, têm um tipo de homem. E pensei logo “ Chiça granda azar que eu tenho”.
Esta pesquisa mostra também que as mulheres concordam que aquilo que vêem fisicamente num homem é o reflexo da sua personalidade.
Aqui entrei mesmo em pânico!

binóculo

Tenho uma coisa a dizer. Vejo por todo o lado escrito e oiço toda a gente a dizer "Dá-me aí os teus binóculos" .
Pessoal , binóculos é plural de binóculo.

Binóculos - masc. plu. de binóculo.
http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx

Guardanapo de Pano

Estão a ver o William Munny do imperdoável? Agora imaginem-no com menos 6 cm, com ombros e pescoço mais largos e com um ar mais duro. A pessoa de que vos falo é assim, ou pelo menos era, até que num fim-de-semana me surpreendeu.

Havia conhecido uma rapariga uns dias antes, a conversa começou com música e depois por aí fora .. a falar de outras coisas.

No dia a seguir já trocavam cds e sms ... até que, o rapaz decidiu levá-la de fim-de-semana com os amigos. Ele ia um pouco apreensivo porque os amigos não eram recomendáveis a se levar de fim-de-semana com uma rapariga.

Depois de uma longa viagem , lá chegaram ao destino.

A casa, vá lá, era assim kitch e os amigos , cansados da viagem não estavam a abardinar muito. Mas, entretanto veio a hora de jantar e o rapaz aflito , não sabia onde levar a rapariga a jantar naquele fim de mundo. Angustiado, só pensava onde é que iria desencantar um restaurante com guardanapos de pano .... e não é que arranjou.

A rapariga ficou um pouco surpreendida . Mal conhecia o rapaz e estava longe de o imaginar a jantar num restaurante tão fancy ( os amigos, por sua vez, estavam a ver a vida a andar para trás com a nota que iam ali largar).

A rapariga talvez tenha ficado um pouco desiludida. Tinha –se entusiasmado por um rapaz daqueles que jantam assim numa tasca qualquer na Rua do Possolo (ao pé da casa do Cavaco) . E agora vê-lo ali....não era isto que estava à espera.

Mas as surpresas estavam só a começar.... a conversa foi para restaurantes preferidos. O rapaz, sem deixar os amigos falar, começa logo por pedir desculpa à rapariga de a estar a levar a jantar a um restaurante onde o prato era “só “ 20 euros, pois ele não gostava“ de restaurantes em que cada ervilha que estivesse no prato custasse menos 2 euros”. Era sinal que o restaurante não era bom. (neste momento, os pindéricos dos amigos começam a morder os guardanapos de pano para não começarem a rir que nem porcos).
A rapariga já engasgada mas tentando manter a conversa , pergunta-lhe qual era o restaurante preferido dele. E ele responde que em dias especiais ( “como é por exemplo a sexta-feira por ser véspera de fim-de-semana”, disse ele ) , gostava de ir ao Tavares Rico . A rapariga já nem conseguia mastigar a vitela assada mas ainda lhe consegue perguntar o porquê de aquele ser o restaurante preferido dele. E ele depois de lhe explicar novamente o critério do preço da ervilha, diz-lhe que gosta dos lustres e das varandas (com isto, já não há guardanapo de pano que valha e os amigos atiram-se para o chão a rir).
(Então não é que a rapariga não percebeu que os lustres e as varandas era o que ele conseguia ver da Rua da Misericórdia quando lá passa a caminho das bejecas no Bairro-Alto....).

O jantar lá acaba , embebedam-se que nem uns porcos , cai o verniz e , apesar de ele se mostrar um dançarino exímio ( digno de alguém que frequentou um colégio na Suiça), ela percebe que se calhar, ele , afinal era um rapaz daqueles que costuma jantar assim numa tasca qualquer na Rua do Possolo ( ao pé da casa do Cavaco).....

Mas no dia a seguir , fica novamente confusa.
Já sóbrios, ela mostra-lhe as suas meias de ursinhos ao que ele , voltando a encarnar o homem carinhoso de gestos finos, diz-lhe “ Que quidas”.

Coisas de amor... vá-se lá perceber!

Um caso de amor e ódio

Então não é que descobri que tenho uma bactéria dentro de mim e que se instalou aqui para ficar. Ultimamente ela tem –me feito muita companhia , tem-me dado tosse , febre e mau estar. Não se tem portado muito bem. É um facto.
Mas, confesso , quando o médico me disse “vamos acabar com ela!”...senti alguma angústia, ele estava a falar de acabar com um ser vivo e um ser vivo que ainda por cima vive dentro de mim para aí há dois meses com uma insensibilidade arrepiante... no fundo gostava de poder tira-la daqui de dentro e, sei lá, mete-la num outro sítio qualquer... mas como não dá ando a tentar “acabar com ela” . Ela é pequenina mas robusta ... não há maneira de morrer.

ah pois é! Pensem bem na coisa....

A Santíssima e Indivisível Trindade

Falou –se muito da inconstitucionalidade da lei civil no respeitante a não permitir o casamento entre homosexuais( o word é homofóbico e dá erro na palavra homesexual) , agora com a história do Orçamento e do fundo para ajudar as famílias , já não interessa nada!

Mas meus amigos, "vamos cá ver ": Todo o Código Civil, na parte respeitante ao casamento, se encontra ferido de inconstitucionalidade material, por violação do princípio da igualdade, consagrado no artigo 13º da Constituição e designadamente, do princípio da separação do Estado e das igrejas e outras comunidades religiosas ( Estado laico!!!!).

Começa logo por apenas se permitir 2 modalidades de casamento, o civil e o católico, deixando de lado os casamentos celebrados segundo outras religiões.Isto não é inconstitucional????

Mais, o artigo 1625º reserva à competência dos tribunais e repartições eclesiásticas o conhecimento das causas respeitantes à nulidade do casamento católico. No fundo os tribunais eclesiásticos são orgãos de soberania! Isto não é escandaloso?????

Celebrado, pelo pároco, o casamento católico, o mesmo lavra o assento paroquial, enviando o seu duplicado aos serviços do registo civil, a fim de ser transcrito no livro de casamentos. Os outros desgraçados que queiram casar numa outra qualquer igreja de uma outra qualquer religião têm que casar civilmente, antes ou depois, uma vez que o casamento religioso não produz o mínimo efeito na ordem jurídica portuguesa. Isto não é discriminatório?????

E ninguém fala disto?

Continuo tão confusa com esta coisa do fundo para ajudar as famílias aflitas ... mas parece uma coisa muito bonita...diziam que o outro só ajudava os bancos e os belmiros e que não era de esquerda e coiso . Toma lá ele afinal vai ajudar as famílias aflitas! tão bonzinho , é um espéctaculo este Sócrates!

Menino Guerreiro- um grande momento da nossa história

É preciso é animar a malta!

Os Zé Anónimos

Os blogs são uma modalidade moderna das portas de casa –de – banho onde as pessoas expressavam as suas opiniões ou sentimentos para que toda a gente que lá passasse visse.
Quem passasse na porta da casa-de-banho do Centro Comercial Fonte Nova saberia que a “Márisa amava o Rubén” e que a “Susy é uma pêga” .
Sempre achei que a pessoa que escrevia que a Susy era uma pêga era uma nódoa porque se estava a esconder numa porta de casa-de-banho para dizer aquilo que queria dizer à tal Susy, e isto , sem se identificar ... não dando qualquer hipótese à Susy para que, se quisesse, lhe desse uma pêra na cara porque não saberia quem era.
Sempre achei que esconder é cobarde. É coisa de rato, os ratos é que se escondem. Não gosto de blogs sem cara , nem de pessoas que dizem coisas nos blogs dos outros sem se identificarem!

O que é um blog? Para quem ainda não sabe...

Em virtude dos últimos acontecimentos neste nosso "piquinininho" espaço, resolvemos deixar uma mensagem séria e, esperamos, elucidativa.

Assim sendo:

«Um blog é uma página web actualizada frequentemente, composta por pequenos parágrafos apresentados de forma cronológica. É como uma página de notícias ou um jornal que segue uma linha de tempo com um facto após o outro. O conteúdo e tema dos blogs abrange uma infinidade de assuntos que vão desde diários, piadas, links, notícias, poesia, ideias, fotografias, enfim, tudo que a imaginação do autor permitir.
Usar um blog é como mandar uma mensagem instantânea para toda a web: você escreve sempre que tiver vontade e todos que visitam seu blog têm acesso ao que você escreveu.
Vários blogs são pessoais, exprimem ideias ou sentimentos do autor. Outros são resultado da colaboração de um grupo de pessoas que se reúnem para actualizar um mesmo blog. Alguns blogs são voltados para diversão, outros para trabalho e há até mesmo os que misturam tudo.
A melhor forma de entender o funcionamento de um blog é visitando um.»
(texto retirado do Blogger Brasil)

Vocabulário:

Termo original Significado Possível adaptação

Weblog > Blog Diário Blogue / Blog
Post Entrada ou Artigo
Blogger Diarista ou Autor / Serviço Blogger Blogueiro

Posto isto, despedimo-nos com amizade e até a um próximo post (ou entrada ou artigo)!

O mundo está do avesso!

Há 6 meses ainda se falava das nacionalizações de 75 como uma coisa horrenda da história de Portugal , como um disparate , uma ideia dos malditos comunistas.
Tal não é o meu espanto quando, agora, de repente, vejo estes neoliberais, que criticavam as nacionalizações, a nacionalizar... estou completamente baralhada!
Mas, de uma coisa tenho a certeza, as nacionalizações de 75 (concorde-se ou não com elas) foram feitas para o bem do povo.
Estas, são para salvar um bando de capitalistas que se encheram à grande à nossa conta e agora nós com os nossos impostos vamos tapar os buracos que eles fizeram e toda a gente aplaude e diz “ Granda Gordon Brown”. O mundo está do avesso!

"Então ouve com muita atenção"

exigente comigo próprio

Uma das frases que se costuma ouvir por aí e que mais me deixa “os nervos em franja” é a “sou muito exigente comigo próprio “. É um lugar-comum “ irritantemente irritante”. A minha manicure, que se refere ao marido como “ o meu esposo” , passa a vida a dize-lo. Mas não é a única!

Sobre a minha manicure não falo mal! Sou destemida mas tendo em conta que ela , uma vez por semana tem a hipótese de me cortar um dedo... não sou maluca!
Por isso, para bem da minha integridade física , vou falar de outras pessoas quaisquer assim em geral que não da minha adorada manicure.

A maior parte das pessoas tem objectivos na vida , uns têm objectivos enormes como por exemplo ser astronauta , outros de casar e ter filhos, outros de ganhar o euro milhões, de ter um plasma.... ou simplesmente o objectivo de chegar ao fim do mês com dinheiro para comprar e tabaco e para ir comer um crepe da casa à “casa do gelado” na Avenida de Roma ao domingo.

Não pensem que, nos dias que correm, chegar ao fim do mês com dinheiro para comprar tabaco e comer o crepe ao domingo é tarefa fácil porque há contas para pagar e temos de comer o resto da semana. Ah pois é ! tem de se trabalhar , tem de se ter feito e ir fazendo pela vida e não basta cruzar os braços, lamentar e ficar à espera que alguma coisa aconteça. O engraçado é que são estas pessoas que se vão arrastando pela vida como vitimas de uma sociedade injusta que não lhes permite, segundo eles, sequer chegar ao fim do mês com dinheiro para tabaco ou para ir ao crepe, que mais utilizam este “irritantemente irritante” lugar – comum de “ sou muito exigente comigo próprio”.
E quando estas pessoas são contra a atribuição de habitação social e de qualquer ajuda por parte do Estado a quem precisa porque , segundo dizem , “ Cada um tem de fazer pela vida”. Ou, criticando quem chega ao fim do mês com dinheiro e sem dívidas diz “não sabes do que falas , tens a vida feita”... confesso, dá-me vontade de me atirar para o chão e rebolar a rir e sem dúvida de lhe mostrar que mesmo tendo a vida facilitada, não nos devemos encostar ao conforto da rede de protecção e temos de fazer pela vida, o que implica esforço.....se calhar é isso que significa aquele lugar –comum “irritantemente irritante de “ser exigente comigo próprio”.
Claro que a vida (e felizmente) não passa só pela realização profissional e por chegar ao fim do mês com dinheiro , há também o aspecto pessoal , aquilo que somos para os outros e aquilo que deixamos que sejam para nós ....e é tão engraçado que....bem, está o recado dado a "toda a gente"que diz esta treta sem convicção ...... só a minha a minha manicure pode dizer o que quiser e tratar o marido por esposo que eu não me importo.

Abafador

Tenho um amigo que costuma dizer que só aos 80 ( para aqueles que lá chegam) é que fazendo um rewind da vida descobrimos quem foi o homem ou a mulher da nossa vida.
Esta ideia nunca me agradou porque sempre pensei , o que é que me interessa saber disso quando já estou entregue aos bichos? Por que carga de água não hei-de descobrir isso mais cedo!

Talvez perceba o que o meu amigo diz , talvez o que ele esteja a dizer é que quando estamos com alguém achamos sempre que gostamos mais dessa mais dessa pessoa do que da anterior , como um jogo de berlindes em que um berlinde vai afastando e tirando o anterior do jogo. Mas a teoria do meu amigo é falível porque certas pessoas têm a sorte de a certa altura da vida ter um abafador que tira qualquer hipótese a todos os outros berlindes de singrarem no jogo.

Eu tenho um abafador na minha vida , com ele vivi os momentos de maior felicidade e os momentos de maior infelicidade , foi o homem que mais me fez rir e que mais me fez chorar , foi o homem que melhor e pior me tratou , foi o homem que me fez viver uma montanha-russa de emoções. O abafador da minha vida , felizmente , é o homem mais querido , o homem mais meu amigo, o homem com mais piada, o homem mais íntegro, o homem mais altruísta, o homem mais bonito , dos homens mais inteligentes, o homem mais nobre que conheço e por isso, ainda hoje e para sempre , ele é o homem mais importante da minha vida . É o meu abafador!

Passei de cabra a romântica!

E como o prometido é devido...

Cá vamos nós para outro post interessante e acima de tudo bonzinho. Um texto em que não se fala mal de ninguém:

A Revolução Russa

O Nicolau II andava a ser um bocadinho malandro para o povo e não se importava se eles comiam , se trabalhavam 24 horas por dia, se tinham salário mínimo...

Um dia, uns senhores do povo foram lá ao palácio tentar falar "numa boa" sobre estas questões.

O Nicolau , coitadinho , sentindo –se injustiçado (porque ele não sabia, não lhe diziam, coitadinho), decidiu dar uns açoites naqueles 500 mil senhores. E não vai de modas, toca a disparar sobre aquela malta toda... Bom Homem, este Nicolau!

Com estas coisas ( e mais algumas mas poucas!) surgiu um partido político cheio de bons homens, o POSDR que deu origem a dois grupos, os Mencheviques e os Bolcheviques, estes últimos liderados por um grande homem (um bocadinho nervoso), o nosso Lenin

Estes Senhores andavam um bocadinho zangados com o Nicolau porque ele passava a vida a mandar disparar contra o povo.

Se calhar , não sejamos maldosos, a intenção era só pregar um susto , era uma brincadeira e aqueles milhares que morreram foi porque se metiam à frente. O Nicolau era um bom homem mas coitadinho , não percebia as necessidades do povo, eles não lhe diziam e nem sabia disparar muito bem, coitadinho , ele era tão bom homem!

E olha , a malta decidiu retribuir a brincadeira e foi lá ao palácio disparar também, que giro!
E então não é que, o Nicolau , os filhos e a sua doce mulher , se meteram à frente ...e morrerem todos! E os pobres homens com as armas na mão , apenas gritaram, “ Desculpa, foi sem querer”. Confesso que ainda hoje, passados estes anos todos, choro quando me lembro, do que , injustamente , fizeram a este homem e à sua família.... aquelas crianças e o pequeno Alexander que era doentinho...

E olha, valha-nos isso , a partir daqui foi só ver gente boa e maravilhosa a passar pela Rússia...o Lenin, o Trotski , o Grande Estaline, etc. Tudo bons homens, um bocadinho “rabitezos” mas, sem dúvida, com bom fundo.

Ó pá peçam lá para se voltar a falar das pessoas!!!!estou em pulgas para dedicar um post à minha sogra ( afortunadamente as sogras são para sempre sogras) .... vá lá!

Qual é o mal?

Hoje toda a gente perguntou se tinhamos noção do que estávamos a fazer , que não podiamos fazer textos tão agressivos, que alguém ainda cortava os pulsos, que nos podiam processar, blá, blá, blá.

Não percebo! Qual é o mal do texto que dedicámos à Rita com o " Menina do Mar", ao Francisco com o " lamechas", ao Zé com o " Miserável " e à Maria com o " uma Silva qualquer"?

Não percebo . Mas enfim, agora só falamos de coisas sérias e interessantes...já nem do Sócrates !!!

Sim senhora... cá vamos nós :

Sabem que o muro de Berlim caiu em 1989, é verdade, já vai fazer 20 anos, isto o tempo passa, pois é , o tempo passa.... sim senhora, cá estamos nós e já vai fazer 20 anos que deitaram o muro a baixo, isto não vamos para novos.....

Agora só voltamos a esrever mal de pessoas se pedirem muito.... até lá vamos falando de outros assuntos interessantes . Amanhã prometo que escrevo sobre a Revolução Russa de 1917!

Uma "Silva" qualquer

“Devias ensinar o teu filho (de 2 anos) que não se corre nas igrejas!”. Disse esta criatura no outro dia !
E agora devem estar vocês a pensar, “ e o que é que lhe respondeste?” . E eu digo-vos, nada.... mas pensei “ vais levar com um texto no blog para não seres marota!”

Não pensem V.Exas. que eu não gosto da rapariga. Isso não é verdade. Ela é-me completamente indiferente.

Não pensem V.Exas, que eu estou a escrever o texto pelo o facto de a rapariga ser gira ,alta e magra, Nada disso!

Estou apenas a escrever mal dela porque gosto de falar mal das pessoas e porque ela me irritou.

Conheço a família da rapariga antes de a conhecer a ela , conheço a família da criatura desde que se usavam os bulsões de pena duffy ( cujas penas não se podiam tirar sob pena de saírem todas).

Boa gente, armado ao fino e com a mania de que eram uma família muito importante pura e simplesmente porque tinham um apelido em estrangeiro (que equivale ao “Silva” lá na terra de onde vêm). Eu na altura não conseguia falar mal desta gente porque além de serem boa gente, os tipos passavam fome e não se fala mal de pessoas que só podem comer um bife por semana.
Mas agora ela irritou-me e como tal... está na hora de dizer a verdade.

A rapariga conta a toda a gente que , só para aí aos 19 anos é que se apercebeu que havia pessoas que não iam ”para neve “ nas férias da Páscoa. Ehehhehehe, a tua família nunca foi a neve nenhuma pá ... os gajos só podiam comer bife uma vez por semana e os iogurtes eram racionados!
Nas famílias há normalmente uma profissão predominante, ou há muitos médicos, ou há muitos juízes, ou há muitos carpinteiros , ou há muitos bate-chapas. Isto para vos dizer que, na família desta criatura , a profissão predominante é “ tosquiador de cães” ....ya toda a gente sabe que os tosquiadores vão “para a neve” na Páscoa, que as mulheres dos tosquiadores não vão a um casamento sem meias e que os filhos dos tosquiadores não correm nas igrejas.

Por isso minha menina , vê se te mancas , és um enjoo de pessoa!!! O outro tem 2 anos e faz as pessoas rir.......a ti ninguém acha piadinha nenhuma , acho que sou mesmo eu é que me rio porque sei da história toda e por isso acho que és uma “granda” paródia.

Bem, agora és capaz de fazer rir mais gente...

Hã?

Já temos o Prémio Nobel da literatura 2008.É um tal de Jean-Marie Gustave Le Clézio.

Este Senhor está para nós como o nosso Saramago estava para os franceses.... ninguém por cá o conhece!

A academia sueca sentiu -se na necessidade de justificar a atribuição do prémio dizendo que é "um escritor da ruptura, aventura poética e êxtase sensual, explorador de uma humanidade mais além e na base da civilização reinante".

Oi? hã? Bem, deve ter sido por isto, por.... aventura poética e tal que ele ganhou o prémio.

VIVA A REPÚBLICA

Vai da data e lembrei-me de fazer um exercício. Fui à Wikipédia comparar a biografia do Sócrates com uma das personagens da I República.De todos , escolhi o Afonso Costa mas estou convencida que, tivesse escolhido eu qualquer outro daqueles senhores, o (estrondoso) resultado era sempre ou quase sempre o mesmo.Começando pela vida académica,
Afonso Costa, tirou o curso de direito na Faculdade Direito da Universidade de Coimbra e foi um aluno distinto.
No ano seguinte a concluir a sua licenciatura, doutorou-se e tendo sido considerado como académico mais notavél do curso , foi o mais novo de todo o corpo catedrático .

Por sua vez, o Sócrates, não se sabe bem ( porque a entrevista na RTP não foi esclarecedora) parece que, tirou uma espécie de curso ou barchelato numa faculdade daquelas do tipo " balcão perdi a carteira" ( aliás , a independente deve ter sido a precursora da aplicação do simplex às universidades).
Quanto à vida profissional , Afonso Costa além de ter tido uma brilhante carreira académica , foi um brilhante advogado.
O nosso amigo , é pá , aqui tenho de fazer um copy " Durante a década de 80, José Sócrates especializou-se na execução de diversos projectos de âmbito privado, nomeadamente habitações-base de emigrantes, na zona da Covilhã." ..Ahahahahahhahahahaha!!!

A actividade política de um e outro , é de novo incomparavél (!) mas, assim a título de sumário, o Afonso Costa, antes de ser Primeiro - Ministro , entre muitas outras coisas, foi um dos implatadores da República ( e já chega!). O Sócrates... esteve lá na JSD da Covilhã, lá chegou a deputado e depois um dia defendeu um projecto-lei qualquer em que se defendia a legalização da prática do nudismo e.... voilá , foi para ministro....Ahahahahhahahahhahahah!!!!

Enquanto Primeiro -Ministro o Afonso Costa, entre outras coisas, publicou a importantissima - Lei da Separação da Igreja do Estado , registo civil, lei da família e lei do divórcio, abolição do delito de opinião em matéria religiosa.O Sócrates deu o " magalhães " aos meninos e vá pronto fez lá a cena do PIB .....Além disto tudo , o Afonso Costa ainda tem cerca de 30 obras publicadas ( de direito e outros temas... o homem não devia dormir!O Sócrates escreveu ...na wikipédia não aparece assim nada ... mas....sei lá, ainda que não tenha sido ele a escrever, deve ter tiso alguma interevenção no manual do utilizador do balcão "mudei de casa".Que se bata na boca quando se fala dos homens da I República ! São pasteis e .... Viva a República !VIVA!

Adoro a série e gosto da música!...

Gosto da série mas adoro a música!

Catch Me If You Can

Para se ser padrinho de baptismo de alguém , tem de se ser, baptizado e crismado (a história de se ser casado pela igreja e de não se ser divorciado , já não interessa nada, obviamente!).

Mas, além disto , os padrinhos têm de ir a uma reunião de preparação de baptismo. E o que é esta reunião de preparação para o baptismo? é... é pá ... é......

A rapariga de que vos falo, não é baptizada, nunca foi à missa e, sem ser como turista ,apenas entrou em igrejas para casamentos . Então não é que a pobre da rapariga foi a uma destas reuniões.

A desgraçada ia acagaçada com medo de ser descoberta e tentava acalmar os nervos lembrando-se que, ainda há 15 dias tinha sido também madrinha num casamento e tinha corrido tudo bem, ninguém tinha topado que não era baptizada. A rapariga sentia-se uma verdadeira DiCaprio no Catch Me If You Can!!!! .... mas assim especializada só na área das igrejas e padres.

Já confiante de que não seria apanhada, a rapariga lá entra numa sala onde , além do padre , estavam cerca de 20 pessoas ( pais e futuros padrinhos) todos sentados numa mesa redonda.

Senta –se e, de imediato o padre começa a distribuir, com muita contenção, ("só para as mães", disse ele) um panfleto em cartolina que tinha uma espécie de missal de casamento mas adaptado a baptismos. O panfleto tinha aspecto de ser de 1971 e a criança da capa era sem dúvida, a mesma da caixa de Cerelac de quando éramos pequeninos. ( mais valia serem mais generosos a darem os ditos panfletos, acabavam com aqueles de uma vez por todas e faziam uns mais modernos em paint shop pro ou isso e até se calhar, sei lá, com um "ledzinho" ou uma coisa assim ).

O padre começa a cerimónia com a seguinte pergunta: "Então o que é o baptismo para vocês ?" e de imediato , vira –se para a rapariga – que tentava passar despercebida no meio da multidão- e faz –lhe a pergunta directamente a ela – "diga lá o que é o baptismo para si ?"- e , a rapariga em pânico pensa : “ fo.... como é que me vou livrar desta” . Aflita, a rapariga diz –lhe que não sabe. O padre não desiste e diz –lhe “ fique aí a pensar um bocadinho” e começa a perguntar às outras pessoas que se encontravam na sala. Aquela malta cheia de imaginação lá ia dizendo , "paz" , "fé" e outras cenas assim....

Iamos na décima pessoa e ele volta a atacar a rapariga – "então diga lá , já pensou ?" – e a rapariga pensou – "mas este tipo não me larga?" – rapariga, com um ar doce ( porque o Senhor era padre) lá lhe voltou a dizer que não sabia.

Então não é que o padre depois de perguntar às 20 pessoas, não desistiu e he voltou a perguntar o que é que era para ela o baptismo. Que implicação ! A rapariga nesta terceira vez sentiu –se realmente pressionada.

A mãe do futuro afilhado, aflita e na tentatica de a ajudar, ainda lhe sussurrou ao ouvido várias vezes – "diz que é a entrada no reino de Deus" ... foi um minuto de grande esxpectiva e ansiedade para as 20 pessoas que se encontravam naquela sala. Toda a gente ansiosa por saber o que é que era o baptismo para a desgraçada da rapariga. Masrapariga aguentou-se firme, não respondeu, e o padre, finalmente, lá desistiu. Foi a desilusão da malta!

Já mais calma , a rapariga decidiu que ia tentar ouvir o que ele estava a dizer, convicta de que se o fizesse, o tempo sempre passava mais depressa e sempre aprendia qualquer coisa.
A primeira frase que ouviu foi : "ele conhece-te e nã.. mui.. radical , coiso" – "Estará ele a falar em latim ?", pensou a rapariga . Mas não , o padre, tal como a rapariga, era novo nestas andanças e também ele, estava em pânico, com medo que percebessem que também ele não percebioa nada daquilo.

Já não bastava o estado de embaraço em que a rapariga se encontrava e a mãe do afilhado ia dizendo-lhe coisas como “ o padre é giro" ,"ele está a fazer se a ti", entre outras coisas... muitas outras coisas.

E o padre lá continuou a explicar todo o ritual do baptismo ......e aquela malta toda com um ar de seca até que, ele tenta explicar o porquê de se usar roupa branca no baptizado e ...aí.... aí , era vê-los , tudo aos berros cheios de dúvidas importantes e inteligentes , como se o cor-de-rosa claro era considerado branco e coiso... a pressão sobre o padre foi tanta, que o desgraçado, a certa altura, diz que as crianças podiam ir com as cores que quisessem desde que levassem um lençol branco por cima. a tapa-los..... ! Coitado do "Senhor"!

A rapariga não queria acreditar no que se estava ali a passar e a certa altura temeu que começassem a discutir com o padre acerca dos croquetes e chamuças do copo – de- água do baptismo ...... mas valha-nos Deus, não o fizeram.

Passada a história das roupas que as crianças iam levar na cerimónia , o padre, felizmente, apercebeu-se que aquela malta já não estava interessada em mais nenhuma informação que ele pudesse dar e começou a debitar a matéria rapidamente porque também ele já estava farto de ali estar.

Ainda assim, a mãe do afilhado da rapariga ainda o conseguiu interromper para perguntar : "afinal em que parte é que deitam a água", uma informação importante que estava a escapar a toda a gente!!!

E agora , por falar em bebé da capa do Cerelac, diz-se por aí que o bebé da capa da Cerelac é o Manuel Pinho, tem uns ares... mas deve ser um mito urbano.

I.

Não conheço a I. a não ser pela fotografia que o pai me mostrou. É, sem dúvida uma bebé muito bonita e com um ar feliz.
Não conheço a I. mas gosto dela, ela tem metade dos genes de uma pessoa de quem gosto muito e que teve uma importância desmesurada na minha vida.
A I. é pequenina, não percebe ( achamos nós) mas a vida dela está uma grande confusão, e que grande confusão.
Os pais da I. não há maneira de se entenderem. Namoro longo a atribulado, pensaram eles (erradamente) que, com a chegada da I. as coisas iam mudar, que todas as suas incompatibilidades seriam ultrapassadas e que conseguiriam ser uma família. Os pais da I. enganaram-se e agora, a I. ainda é muito pequenina e já tem duas casas , a casa da mãe e a casa do pai.
A nossa realidade até agora tem sido de que uma família é um pai , uma mãe , irmãos e às vezes um cão ( um caniche nas famílias suburbanas e o golden retriever nas famílias de classe média alta).
Crescemos com a certeza de que connosco seria assim, de que, quando chegasse a nossa vez de ter uma família seria igual- um pai , uma mãe, muitos filhos e um golden retriever ( ninguém acha que não vai ser, pelo menos, da classe média alta)
Mas tal como os pais da I., estávamos enganados , as famílias de hoje , afinal não são assim.
As mães de hoje em dia casam 4 vezes e tem filhos de 2 pais diferentes; Os pais vivem com os filhos da sua terceira mulher, não dá para ter um golden retriever porque as casas são muito pequenas e os cães hoje em dia são muito mais exigentes e só comem ração caríssima ( o insuportável com ordenados de 1000 euros).
E o Natal destes miúdos ? O Natal dos miúdos, hoje, é uma confusão , o jantar de dia 24 é com os avós maternos, a meia-noite com o pai e os pais da madrasta , logo a seguir ao Pai Natal se pirar, saem a correr porque os enteados do pai ainda têm de ir visitar o pai deles ... e depois , aquela história de brincar com os brinquedos novos na manhã de 25... acabou (!), os desgraçados levantam-se cedo, nem olham para os brinquedos e começam novamente na correria , de casa em casa, de família em família. ( a única vantagem é que são capazes de ter mais presentes porque passam o Natal com cerca de 300 pessoas ,logo, as probabilidades aumentam e depois , como toda a gente tem pena que o Natal deles tenha perdido a magia , são capazes de conseguir sacar uma média de 2 jogos PS3 por pessoa , o que, fazendo assim as contas por alto, deve dar cerca de uns 600 jogos... e depois lá vão os desgraçados, no dia 27- porque dia 26 o comércio está fechado- para a confusão da fnac trocar os 592 jogos repetidos por livros ...). coitados destes miúdos.
Oxalá que a I. tenha uma família. Quero muito que os pais da I. , seja da forma que for, lhe dêem uma família, que ela sinta a estabilidade e a segurança que tantas vezes ao longo da vida precisamos e que só uma família pode dar.
Boa sorte I. e que sejas muito feliz!

Ganda gaja!

Ou será um gajo...? Não! É mesmo ela: a única, a insubstituível e, dizem, a indomável... NINA SIMONE!

Michael Landon forever…

Toda a gente tem um anjo na terra, ou melhor dizendo, um Michael Landon com etiqueta portuguesa e, às vezes, com menos maneirismos gay. Outros, sortudos, têm mais do que um: há uns que vêm aos pares. Mesmo os mais descrentes têm de assumir que têm sempre alguém ao lado que faz as vezes deste ser. Olhem lá com atenção. Com atenção, disse eu! Ok, vou-vos dar uma dica: vestem, normalmente, a pele da pessoa mais improvável que está ao vosso lado. Ah pois é! Estes “Michael Landons” têm um sentido de humor… no mínimo estranho.

Quanto a mim, já descobri dois deles. Ambos são abnegados, amigos, parvos, gentis, divertidos com um estranho e delicioso sentido de humor, defensores acérrimos de tudo o que me toque. Mas um deles não poderia ser mais improvável: um “Michael Landon” sexagenário e… SINDICALISTA! Sei ou não escolhê-los a dedo?! Ah pois é! Eu sou uma privilegiada: é que além de um anjo na terra, com todas aquelas prerrogativas necessárias a um anjo que se preze (menos as asas, o que é sempre agradável, atenta a enormidade de penas que vai largando atrás de si e que dão um trabalhão do caraças a tirar dos móveis!), é um anjo com uma especialidade! É sindicalista de coração e de “profissão” e, de há uns tempos para cá, o MEU sindicalista particular. Tipo personal trainer das questões laborais, para me resgatar da selva a que os Códigos do Trabalho nos lançaram sem apelo nem agravo. É um anjo que defende e enaltece as minhas variadas (excelentes, maravilhosas, estarrecedoras, andsoyone andsoyone) qualidades pessoais e profissionais e que, de vez em quando e por breves momentos, até me consegue convencer… Ao meu Michael Landon Sindicalista, um grande bem-haja!

Dá Deus nozes a quem não tem dentes

Conheço uma pessoa (uma pessoa de quem gosto muito) que teve a sorte e o mérito de ser convidado a ter um artigo de opinião on line, no Expresso.

Ora, por dia, deve ter cerca de 2789237282097(!) visitas, 2789237282097 (!) pessoas a lerem o que pensa e, segundo diz, "escreve sem qualquer tipo de censura“.

Chiça! Tivesse eu 2789237282097(!) pessoas a ver o nosso blog e este país era uma paródia e o Sócrates já não era primeiro ministro.

No entanto, a pessoa que conheço escreve sobre a árvore de Natal do Terreiro do Paço, sobre os 5 sentidos ... Fonix mas o que é que interessa essa merda? O que é que levará 2789237282097(!) pessoas a lerem sobre isso?!

Fiz as contas, mesmo descontando os amigos e a família, vá, há pelo menos 2789237282078 (!)pessoas que não sabem quem ele é, e que leram o que ele pensa sobre a árvore de Natal do Terreiro do Paço.

Tivesse eu essa benesse e durante um dia, antes de me ter de exilar na Austrália, escrevia, escrevia, escrevia, escrevia , sei lá, assim de repente, escrevia sobre o making off do Magalhães, escrevia sobre as riquezas de alguns políticos que toda a vida foram funcionários públicos, escrevia sobre a Galp, escrevia sobre uma história de casas de alguns políticos numa qualquer zona protegida, e sei lá, talvez voltasse à história do Sócrates e da falecida Independente (não percebo porque é que este assunto morreu!), seria tanta coisa que, .... ai... até estou a ficar nervosa!

Mas não, aqui estou eu a escrever pró boneco, a escrever sobre a menina do mar e outros que tais, sobre pessoas que não interessam nem ao menino jesus... e o outro, com 2789237282097 pessoas a lerem o que escreve, a escrever sobre a árvore de Natal do Terreiro do Paço!

A vida às vezes consegue ser injusta! FONIX!