Aviso

A quem pudesse estar, eventualmente, preocupado e até algo desesperado com a nossa ausência, informa-se que nos encontramos benzinho de saúde.
Um grande bem haja.

mad world

mais um momento musical...

I'm feeling great today! It´s Friday!

Por tudo e por ser 6ª feira!!!

Facebook

Facebook... podiamos dizer que é o novo mundo, uma nova forma de estar. Podiamos adaptar um velho ditado para resultar num "diz-me quem é teu amigo no facebook, dir-te-ei quem és". Mas na verdade, o facebook não é mais do que a nova maneira de se ver quem é realmente popular, assim como no liceu! E de confirmar que eu não sou!!!! hahaha. Gosto disto!

"Once in a while you have to take a break and visit yourself"

... porque mesmo uma música dos Keane pode ajudar "nas reflexões"...


I missed my stop and I went round again
Why would I want to see you now?~
To fix it up, make it up somehow.
Baby I'll try again, try again
Baby I die every night, every time
What I was isn't what I am
I'd change back but I don't know if
I canStill I'll try, try again, try again
Baby I die every night, every time
But I was made the way I amI'm not a stone;
I'm just a man
Lay down your arms and
I will lay down mine
Rip back the time that we've been wasting~
God I wish you could see me now
You'd pick me up and you'd sort me out

Não é D. Quitéria mas podia ser...perfeitamente!

Dos 7 pecados mortais (além da gula quando o jantar é a dividir por todos), o que mais me deixa os nervos em franja é a inveja…..dá-me assim uma vontade de pegar nos cabelos dessa pessoa invejosa e bater –lhe contra um muro de betão armado ou, simplesmente (e o que, normalmente, faço) mandar uma boquinha ou outra a enaltecer ainda mais o motivo da inveja para que à inveja dessa pessoa “se lhe junte uma raivazinha” e lhe aumente ainda mais a fustração (e está claro…um textozito no blog).Sim. É verdade, alguém que é bom em alguma coisa ou que se sente realizado, não sente inveja de outros porque é feliz com o que tem. Estas “ pessoazinhas” , normalmente, são pessoas fustradas porque a vida não lhe corre bem ou porque a táctica para conseguirem aquilo que querem (que pode, por exemplo passar por ir para a cama com o patrão) não é a tática acertada ou inteligente.
Olha, e mais não posso dizer porque depois vêm dizer porque é que não falamos da D. Quitéria em vez de dedicarmos textos a pessoas que , porque queremos ou a tal somos obrigadas, fazem “ parte" da nossa vida e a quem até damos o contraditório! Viva a liberdade de expressão.

Março

Porque esta música me faz feliz. E porque me lembra o Tio Nikita. Quis oferecer-ta... Parabéns Pai!

É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho, é um caco de vidro, é a vida, é o sol, é a noite, é a morte, é um laço, é o anzol, é peroba do campo, é o nó da madeira, cainga, candeia, é o Matita Pereira. É madeira de vento, tombo da ribanceira, é o mistério profundo, é o queira ou nao queira, é o vento ventando, é o fim da ladeira, é a viga, é o vão, festa da cumeeira, é a chuva chovendo, é conversa ribeira das águas de março, é o fim da canseira, é o pé, é o chão, é a marcha estradeira, passarinho na mão, pedra de atiradeira. Uma ave no céu, uma ave no chão, é um regato, é uma fonte, é um pedaço de pão, é o fundo do poço, é o fim do caminho, no rosto o desgosto, é um pouco sozinho. É um estrepe, é um prego, é uma ponta, é um ponto, é um pingo pingando, é uma conta, é um conto, é um peixe, é um gesto, é uma prata brilhando, é a luz da manhã, é o tijolo chegando, é a lenha, é o dia, é o fim da picada, é a garrafa de cana, o estilhaço na estrada, é o projecto da casa, é o corpo na cama, é o carro enguicado, é a lama, é a lama, é um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã, é um resto de mato, na luz da manhã, são as águas de março fechando o verão, é a promessa de vida no teu coração. É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho, é uma cobra, é um pau, é Joao, é José, é um espinho na mão, é um corte no pé, são as águas de março fechando o verão, é a promessa de vida no teu coração. É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho, é um passo, é uma ponte, é um sapo, é uma rã, é um belo horizonte, é uma febre terçã, são as águas de março fechando o verão, é a promessa de vida no teu coração. É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho. É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho. Pau, pedra, fim do caminho, resto de toco, pouco sozinho. Pau, pedra, fim do caminho, resto de toco, pouco sozinho.

trânsito

No trânsito há umaverdadeira igualdade: não há brasões, ricos ou pobres e nem um facto de se ter um BMW dá mais prioridade do que a alguém que tem um clio de 1988! Daí que, no trânsito toda a gente se trate por tu…..ninguém diz : “ SAIA DA FRENTE SEU PALHAÇO!”, antes, para se exprimir essa ideia de se pedir a alguém para deixar passar diz-se:“SAI DA FRENTE Ó PALHAÇO”.
E agora vem a minha teoria acerca de como ofender alguém no trânsito(podem confiar, é uma tese devidamente testada):

Quando tiverem uma imensa vontade de ofender alguém, abram a janela e, simplesmete gritem: POBRE! Isto humilha qualquer um! Dá novamente um sentimento inferioridade a quem é pobre, de irritação a quem for novo rico (porque apesar de ter gasto uma fortuna no carro, tal facto não é suficiente para que as pessoas se apercebam da imensidão da sua conta bancária) e, finalmente, se for “velho rico”, está-se a cagar mas como estas coisas , normalmente, são muito rápidas, não dá para nos apercebermos que tipo de pessoa está no outro carro ….faz-se o gosto ao dente e vamos todos felizes para casa!

Isto funciona com qualquer que seja o carro já experimentei com um porcshe e com o meu carro, que é um mísero ford.

PS - não é aconselhavél chamar “filho da p****” ao porque a um tuga, pode –se chamar praticamente tudo que ninguem leva a mal mas quando se chama “filho da p****”… logo a seguir vem um “ podes-me chamar tudo , agora filho da p***** é que não. Não te admito que ofendas a minha mãe!” e a seguir, normalmente, segue-se cena de pancadaria!

Taaaaaambém???!!!

Então não é que o tal Mark Vanderloo se fez também…à J no Portugal Fashion… oh !… se calhar não é assim tão “importantão” conhecer alguém que andou com o Mark Vanderloo. Afinal o tipo é uma pinga amores.
Uma vez que ele não deve cá ter vindo assim tantas vezes, convinha averiguar datas…a “ ver se metemos o circo a arder”!
Mais alguém se acusa?

Mark Vanderllooooooooooo???!!!!!!

Conversa de Sexta à noite de 3 mulheres com duas garrafas de vinho (para duas delas) e depois de esgotado e devidamente debatido o tema - depilação:
A : - blá , blá , blá e então, quando eu andava com o Mark , blá , blá….
S: Ouve lá, quem é esse Mark? (surpreendida porque julgava ela sabia tudo sobre a A ao mais infimo pormenor)
A: o vanderloo, blá, blá…
S : Espera lá, o mark vanderloo, mark vanderloo?
A : sim. E então blá, blá, blá…
S : O Mark vanderloo, o modelo?
A: Sim. E então como eu estava a dizer, blá blá…
S : Espera lá…. (e já com a voz engasgada mas ainda com força para gritar), TU ANDASTE COM O MARK VANDERLOO???!!!!
E apartir daí foi novamente só blá, blá, blá…não ouvimos mais nada..fixadas na ideia de a A. Ter andado com o Mark Vanderloo.
Eu já tinha tirado uma fotografia com o Sampaio mas…fonix, apartir de agora sou uma mulher muito mais realizada … ah pois é! fiquem todos a saber: Eu conheço uma míuda que andou com o Mark Vanderloo!!!!!!!!!!!!!!!!
E mais surpreendida estou por não saber até ontem que a A. ANDOU COM O MARK VANDERLOO!!!! Se eu tivesse andado com o Mark Vanderloo, tinha cartazes a dizer isso, em casa, no carro, no escritório ou, tinha contado à D.Lurdes do café para que toda a Lisboa ficasse informada rapidamente!

correctores

Somos animais de comparações. É um facto. E diz-se, por isso, que elas são inevitáveis. E porque é que são inevitáveis? Para as catalogações. Não deve existir hábito mais irritante... E cansativo. Não conseguimos conhecer nada sem ir a correr buscar uma qualquer etiqueta, não vá aquilo que conhecemos agora ficar mal arrumado e dar-nos cabo do esquema!

O problema surge quando, aposta a devida etiqueta e arrumadinha a coisa na prateleira respectiva, a tipa decide mudar. É o pânico! Já estamos habituados a vê-la assim, ali na fila 3, por baixo das "pessoas idiotas" da fila 4 e mesmo ao lado dos "únicos amigos" da estante E, e agora a gaja decide passar-nos a perna e transformar-se noutra coisa qualquer?! E se não temos etiqueta para isso?... E se conseguimos arranjar nova designação e a tipa decide voltar ao que era e, nessa altura, se acabaram as etiquetas?... Pior! E se a etiqueta que atribuímos a nós próprios já não serve????

Por isso, se não quiserem passar a vida neste susto, sugiro o uso de tinta invisível ou correctores. Rápido!

TERRA! FOGO! AR! ÁGUA! PPPPPOOOOWWWEEERRR RAAAANGERSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!

Quem não se lembra desta “fantástica” que marcou a geração de 90?
Era a história de 3 rapazes e duas raparigas , que juntos faziam um quinteto fantástico que lutava contra os maus da fita. Tinham uns fatos de licra pavorosos, as imagens pareciam da década anterior e o argumento (se é que tinha) era um verdadeiro desastre. Mas esta série tinha uma “moral da história”: Os 5 elementos, os herois, só tinham super poderes quando estavam todos juntos e depois de gritarem o “grito de guerra” : TERRA! FOGO! AR! ÁGUA! PPPPPOOOOWWWEEERRR RAAAANGERSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!
Confesso que foram poucos os episódios que vi, mas lembro-me de um que , por bons e maus motivos, foi o mais marcante.
Nesse episódio um dos power rangers estava em apuros e assustado, mas porque os super-herois são assim, os outros foram ter com ele. Passaram por grandes aventuras e até dormiram ao relento… andaram cerca de 200km, mas conseguiram chegar até ao power ranger que necessitava urgentemente de ajuda, e de repente, e depois de gritarem : TERRA! FOGO! AR! ÁGUA! PPPPPOOOOWWWEEERRR RAAAANGERSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!! o tal power rangers encheu-se de coragem, valentia e super poderes e percebeu a importância que os restantos elementos do quinteto tinham para si porque sem os quais, ficava relamente enfraquecido.
Por isso num outro epísodio já não ficou surpreendido de ter perdido novamente grande parte dos seus poderes quando, de repente ficaram novamente afastados por 1855Km ou a qualquer outra distância que nem aparece no google…
Irritou-me nesse episódio ele nunca ter agradecido aos outros Power Rangers terem ido em seu auxilio (e coitados, se passaram um mau bocado). “ CA GRANDACRETINO!”

hormonas

Há textos que são encomendados, e este é um bom exemplo disso. O que, se por um lado, torna a coisa difícil pela pressão de escrever qualquer coisa quando não se tem nada sobre o que escrever (que é, basicamente, o que tem acontecido desde o início deste bonito espaço!), por outro alimenta o ego. Sempre houve alguém a querer ler alguma coisa, por mais parva que fosse, escrita por nós. E como gostos não se discutem (a não ser neste blogue, onde se discute tudo, principalmente os gostos dos outros!), o pessoal adere, respeita e cumpre.

Então aqui vai. Diz que o Verão está a chegar. E diz que, com o Verão, as hormonas. O que é sempre perigoso. Desenganem-se aqueles que pensam que as hormonas fazem parte de nós e que as podemos domar. Tenho cá para mim que as tipas dão de frosques logo no início do Outono e nos atacam em força ao mínimo raio de sol. E que, normalmente, trazem reforços! O que significa que todos os anos assistimos a uma verdadeira chacina. As tipas não brincam em serviço! Atingidos os 18ºC, é ver o pessoal a desenvolver uma estranha reacção cutânea, que obriga as roupas a saltarem e as dúvidas a instalarem-se. Já repararam que é normalmente nesta altura do ano que surgem todas as dúvidas existenciais?! Ainda nem 3 meses passaram das resoluções de Ano Novo (que é uma coisa que me irrita tanto como o dia dos namorados e o carnaval...) e tungas! Lá está o pessoal a fazer balanços! "Isto está a ficar muito sério"; "isto está a ficar muito monótono"; "isto está a ficar pesado"; "preciso de espaço" (aqui está uma expressão que me revolve as entranhas!!!); "não consigo assumir compromissos agora". A panóplia de disparates é sempre a mesma e é disparada em todas as direcções, desde Março até, pelo menos, Setembro.

Por isso, meus amigos, se quiserem sobreviver a mais um Verão, deixem as roupas cair mas droguem-se fortemente! Morte às hormonas!!

Viva a democracia!

hoje , enquanto esperava o meu scone, ouvi este diálogo:

rapaz: o que é que vais lanchar?
rapariga: vou beber um chá de cereja japonesa e um scone.
rapaz : que fina!
rapariga: pois sou ! eu sou de boas famílias.
rapaz : Tu és de esquerda pá!
rapariga: ja te disse que sou de centro direita mas apesar de ser de direita , sou liberal em termos económicos. Por isso é que digo que sou de centro , porque apesar de ser de direita , sou também liberal.

Moral da história: o Sócrates anda a confundir a malta
O que assusta: o voto destes tipos vale tanto como o meu!

Ufff! Acabou!

Eu odeio Fevereiro ( ainda bem que tem menos dias que os outros meses)!

Acho Fevereiro o mês mais deprimente do ano. Todos os dias 1 de Fevereiro penso : como é que eu vou sobreviver a mais um dia dos namorados? Acabo por sobreviver mas , meus amigos, elas não matam mas moem! e esta coisa do dia dos namorados tem dado cabo de mim, mesmo em alturas em que me encontrava enamorada!

No dia dos namorados evito ouvir rádio, não olho para montras e tento jantar em casa… e nem é por não se conseguir jantar em lado nenhum ou por ter medo que as pessoas julguem que estou a comemorar o dia dos namorados, é porque me deprime ver casais a jantar no dia dos namorados. Este ano, quando o dia dos namorados acabou, senti um alívio mas, entrei logo em pânico porque me lembrei que logo a seguir era o carnaval e pior que o dia dos namorados, que é um dia, é o carnaval, que são 3!

Este ano fui comprar uma máscara para o meu filho (que me custou 40 euros) que, era efectivamente gira.

No dia em que as criancinhas vão todas mascaradas para a escola, o meu filho disse-me que não se queria mascarar. Senti uma raiva momentânea por ter gasto 40 euros “pró boneco” mas, logo de seguida, enchi-me de orgulho por ele de pequenino já não gostar do carnaval! Sim, porque confesso, eu na idade dele, adorava o carnaval. Mas o carnaval era mais giro, mais que não fosse porque juntando vários “estalinhos“ (que para quem não se lembre, eram uns papelinhos com pólvora lá dentro) podíamos fazer uma "super bomba" que até rebentava os lavatórios…. e as máscaras … este ano cheguei à escola do meu filho (carregada com a máscara de 40 euros que tinha extintor e tudo e que ele nem na escola quis vestir) e todas as criançinhas estavam vestidas de ruca e noddy, com uns tecidos altamente inflamáveis ( e depois proibem as bombas, as abelhinhas etc).
No meu tempo, as crianças tinham de esclarecer de que é que estavam máscaradas porque havia pais menos jeitosos nos trabalhos manuais .... hoje, não há que enganar!

Há coisas que não se percebem. Por que é que se continua a vender máscaras do Zorro se nenhum míudo de hoje em dia sabe quem é esse tipo?

From F Botto e joaozinho

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=3ZusZylGLuM9vgVXe


ou

http://www.nimportequi.com/

tradições...

Este fim-de-semana fui à Serra da Estrela.A Serra da Estrela perdeu o seu encanto…. ah pois é!… já não se vê a “ malta do garrafão “, já não se vê as velhas vestidas de preto como se fossem à missa (porque a ocasião da excursão à Serra da Estrela merecia a sua melhor roupa) e a escorregar na neve sentadas num saco do lixo preto (daqueles de 5lts) . agora anda tudo devidamente equipado com uns conjuntinhos de marca quechua (que é a marca branca da decathon) e com uns sucedâneos dos saudosos sacos de plástico mas mais modernos e com pretensões de design que por lá se vendem. Valha-nos a alegria de do facto “destas coisas” de cor verde alface não terem travões! Se assim não tivesse sido e se não tivesse sido presenteada com quedas aparatosas, teria sido uma seca ter ido à Serra da Estrela.

E agora voltava!

Love is the air

(Todos os nomes são ficticios para esconder a identidade dos participantes)

No outro dia o meu amigo João veio falar comigo.
O meu amigo João é casado com a Bia há anos. Têm uma filha. O meu amigo João está apaixonado pela Margarida mas diz –me: - Eu gosto da Bia (mulher), não estou apaixonado pela Margarida. Quando quiser acabar com este sentimento, acabo! (um alcoolico que começa a beber favaios logo às 9 da manhã também diz: - Bebo porque gosto, quando quiser deixar de beber, deixo.)

O meu amigo João tem resistido (heroicamente) à tentação de ter alguma coisa com a Margarida que por sua vez, também está apaixonada pelo meu amigo João.
O meu amigo João não sabe que a Margarida está apaixonada por ele e tem medo que a Margarida se esteja a apaixonar pelo Hugo. Não me parece.
Ainda que isso esteja a acontecer, isto é, ainda que a Margarida esteja a desistir do que sente pelo amigo João por não ver a luz ao fundo do túnel, não há perigo. Não há perigo porque eu sei que o Hugo está apaixonado pela Luísa. A Luísa sabe que o Hugo está apaixonado por ela mas a Luísa não está apaixonada pelo Hugo. Não sei porque quem é que a Luísa está apaixonada , era lindo que fosse pelo meu amigo João… mas acho que não. Acho que a Luísa não está apaixonada por ninguém. Ainda assim, e tendo eu a certeza que isto vai dar merda, é uma cena hilariante! Principalmente para mim , que tenho informação previligiada de todas as frentes .Viva o amor e esta malta que me dá uma animaçãozita à vida !

P.S. – Ainda tenho amigos que vão de fim-de-semana com a namorada e dizem aos amigos e ( entenda-se melhores amigos) que vão trabalhar para o estrangeiro porque já não têm coragem de dizer aos amigos que voltaram a namorar e que entretanto são descobertos com a cena das tecnologias; Outros que passeam pelas ruas de Lisboa com um ar apaixonado e depois , afinal percebem que não estão apaixonados porque não conseguiram partilhar o champoo; outros que há 10 anos que andam por aí a ser qualquer coisa que ninguém sabe o que são…e outros que se piram lá para bem longe e nos dão informações sobre a sua vida amorosa por frases telegraficas e por mail.

Eu não digo?! Prozaaaac!

Ahahahahaha

In Treatment

Esta série foi-me recomendada pelo meu irmão, que disse que tem tudo a ver comigo. Ele conhece-me. E a dica não deixa de ser assustadora... Afastado o susto, tenho de confessar que gosto de pensar em mim nesses termos: "em tratamento", assim como se estivesse "em construção". Dá um ar de coisa inacabada e com potencialidades de melhoras visíveis. À semelhança do estádio do Benfica. Não que me pareça que vá ter grandes melhoras. Nem eu nem o estádio... Mas a ideia de passar a vida em psicoterapia agrada-me. A ideia de tomar drogas para ajudar a "sessão", agrada-me mais ainda. Não sei se já tentaram fazer psicoterapia "limpos", mas a coisa não é fácil! Ficamos com ar de parvos, sem saber o que dizer, o que não acontece quando temos ajuda do grande P (de Prozac), que nos faz disparar disparates como se fossem puns depois de uma feijoada. Gosto disso. Dos disparates, não dos puns. E pronto. Com esta me fico. Um grande bem-haja a todos os que se encontram em tratamento, aos que já estiveram em tratamento e, especialmente, aos que precisam urgentemente de tratamento!

Cunhas

Preciso de alguém que conheça alguém, directamente ou por intermédio de outro alguém, que me arranje Prozac! Este não é um pedido de ajuda suficiente?! Vejam bem como está o meu cérebro neste momento e compadeçam-se...

E não é que...?

Estava aqui descansada a trabalhar, quando me assolou uma espécie de angústia, insatisfação, necessidade… Levantei-me e fui, obviamente, comer. O meu estômago tem esta coisa irritante de falar comigo por interpostas sensações, e sai sempre a ganhar. Quem se lixa são as desgraçadas das coxas, que não têm culpa de nada e acabam por levar com as manhas do outro para o resto da vida. Cabrão… Enfim. Mas como eu estava a dizer, e já depois de perceber que a coisa não era nenhum sinal destorcido e manhoso enviado pelo estômago, a angústia, insatisfação, necessidade continuaram. Percebi que sentia falta de uma coisa que nunca vivi, de um cheiro que nunca senti, de uma imagem que nunca vi. Não, não estou a entrar numa onda romântica enjoativa. Aliás, para ser sincera, sempre me irritaram as pessoas que falam de uma forma esquisita e que o justificam dizendo estar apaixonadas, quando o fazem, única e simplesmente, porque são iletradas e têm uma incapacidade certificada para expor ideias. Nunca as minhas paixões provocaram em mim uma limpeza no meu léxico (Nota para os “apaixonados”: léxico = vocabulário; lista dos vocábulos de uma lista). Muito pelo contrário! Acho que não deve haver altura em que tenho mais soltura verbal! Digo tudo o que me passa pela cabeça, à semelhança do que me acontecia quando estava a Prozac. Agora, bem vistas as coisas, acho que nunca estive apaixonada sem Prozac… E ainda dizem que não há coincidências!!! Deixam-me doida! Enfim… isto tudo para dizer que descobri que a angústia, insatisfação e necessidade que eu estava a sentir, a sensação de falta de uma coisa que nunca vivi, de um cheiro que nunca senti, de uma imagem que nunca vi… era Marrocos! Nunca lá fui e acho que ia gostar.

Sou yours (que é para dar para tudo)!

Podia ser outra música qualquer (como uma música de uma tuna que eu conheço...) , mas é esta (graças a deus que não é a outra!!!) que anda na boca de muita gente, ultimamente. Por isso, e porque o nosso espaço musical é assim, aberto, tolerante, e acima de tudo, apoiante de novas paixões, aqui fica.

2009

Só porque o início de um ano é sempre sinónimo de esperanças renovadas, achei que deviamos deixar aqui um grande bem haja a este. E os desejos para 2009? Que o Obama consiga sobreviver (literalmente) ao primeiro semestre, que os sindicatos consigam sobreviver (de igual forma, literalmente!) ao primeiro trimestre e que, ainda quanto ao Obama, tenha uma alma caridosa que lhe ofereça uns Valdisperts antes de subir a palco para fazer juramentos solenes... Afinal, a esperança é mesmo a última a morrer!